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我要评论(0) 字号:T T 临沂大学     2015年11月23日 09:24:51

【导读】我永远忘不了我背着行李在夜晚找住处时的情景,我忘不了我在鸟巢外吃着25元的盒饭,我也忘不了在北京这样的大地方卷起的风尘触打到我的腿上,其实我不是一个没有梦想不执著的人,但是偌大的北京城改将我放置何处?

嘈杂的灯光扰乱着这个城市的每个人的心,包括我一个初来乍到者。环环相扣的路上,汽车似乎在讲述着不安和躁动,这是这个城市的魅力。每个人,每辆车,每段日子,都是急匆匆的,在这来来回回间充斥着太多的滋味。在火车站,我的目光紧紧锁住每一个来往的人。拖着行李,背着布袋,或满脸胡渣,或满是憧憬。总之他们踏进来了,踏进了这个笼里。我总是觉得北京像是个笼子。就仿佛它的马路,它的地铁,那么繁密,错落相交。就这样,在来来回回的地铁中,世事变迁,时间荏苒。

“你知道你来自哪里吗?”当走在这偌大的北京城里心里我总是自问着。我来自北方的一个小城,它很小,人口却很多很多,以至于大街上随便一个人都可能是我的亲戚或者我朋友的朋友。我有时候就想自己要是个北京人就好了,那么一切都会有很多不一样。也许这就叫虚荣。可是谁不虚荣呢?大家都只不过想过的容易一点而已。

于是我来了,我不知道为什么如此孤独。或许这叫“青春的多愁善感”,而我觉得这更像是“现实的挫败感”。我不禁学着郭敬明四十五度仰望天空,那是片片霾,将我桎梏在其中。就好像漫天是乌压压的菌落,再无艳羡!这是一个盲目的地方,我这样想。电器声的轰鸣吞噬太多人,载着上层人与下层人。它博大到可以容纳每一种人,却难以承载我们仅仅的碎梦。总是容易发现的,车水马龙的世界里,我们行走匆匆,我们怕跟不上那停在路边的公车,更怕跟不上这个城市的步伐,惧怕这个城市将我们抛弃。

它吸纳了很多人。有的是过往的人,有的是乐此不疲的游客,有的是壮志在胸的青年人。它举办过奥运会,举办过亚运会,它是首都,是政治中心。可是它给不了青年人足够的生活空间,它只能给难以负荷的小平米,给远离市区的蚁房,给路边的豆浆油条,给停停起起的公交……这是一场富人操控穷人的游戏,富人会耻笑穷人,穷人纵是心有不甘却也心甘情愿。我又问自己了,“有多少人能去吃饕餮大餐,住奢华的房子?”都说北京好,都想走进北上广,可是北京给不了一个普通人这样的生活。生活总逼得我们想要离去,有不忍有不甘即使想在这埋葬,也逃不过现实,这就是它的魅力。不知最后是我们改变了它,还是它改变了我们。

我走到歌曲唱的前门,看到了星巴克以及各种奢侈品牌;我走到天安门前,毛主席在城楼上俯瞰着小贩们操着一口蹩脚的北京腔儿叫卖着小玩意儿,讨价还价;我坐在地铁里,虽然拥挤,但人们之间没有任何交流,个个脸色凝重,毫无生气。我又对自己说,“没有人和你聊天,你又耐不住寂寞了吧?!”

我突然就觉得那么可怕,可能我就是个胆小的人。我又开始不停地问自己:“害怕吗?你要留下来吗?”我努力的像一个生活在北京的人那样,尽量加快自己的步伐,可是我觉得很累很累。可能每个人都很累很累,可是他们仍抱着丝丝的希望,他们不停地挣扎,挣扎着在笼里翻滚,生煎。我黯淡的回答:“我不要留下!”我此刻觉得身上的包好重,我小时候的种种像小虫子一样爬了出来,触得我心里头毛毛的。儿时想起北京就有那种金光闪闪的感觉,我曾经梦想的大学就在北京,但想法的改变不是因为北京不优秀,而是它看起来太美好会让我太累太累,会让我心力交猝,会让我的心也填满雾霾。所以我不再仰慕北京了,也许是我的懦弱,我的不甘,我这么多年的所有在今天霾没。

我永远忘不了我背着行李在夜晚找住处时的情景,我忘不了我在鸟巢外吃着25元的盒饭,我也忘不了在北京这样的大地方卷起的风尘触打到我的腿上,我更忘不了我在挤公交地铁时的不堪,我一个从三线城市过来的人在前门小餐馆里斟酌着价格点餐,其实我不是一个没有梦想不执著的人,但是偌大的北京城改将我放置何处?

我在北京,我很累。我深深痛并爱着北京城。

我无力的语言难以表达一个在北京漂泊者的无可奈何。我只能和北京挥手再见,或许有一天我会再来北京,或许我不再需要吃盒饭挤地铁,可是习惯了小县城没有堵车没有单行道的我,在北京又如何去面对那宽广的马路,不是我没有适应能力,而是这路上没有回家的感觉,没有归属感。连在马路上都是你死我活,相互追赶。告别了北京,我又回到了我的小城,我走在这个熟悉不太繁华的小城里,我仍旧为我的理想奋斗着,我知道我不是北京人,所以必须更努力。我加快了步伐,我的耳边阵阵耳语:“不甘心吗?后悔吗?”我摇摇头。因为这里没有雾霾,我的心里亦不会有雾霾。

今天我将万千思绪写下来,明天我仍旧努力生活,可是北京不再是我的目的地了。

北京,晚安。

[责任编辑:苏兰]
标签: 北漂 梦想 生活
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